Pourquoi le CrossFit est un sport d’enculés ?

Avertissement à toutes les âmes sensibles. Ce texte est un peu particulier, il est le fruit de plus d’un an d’agacement suite à de nombreux posts sur les réseaux sociaux. Alors voila, étant fan du blog « je t’encule Thérèse.com », j’ai décidé moi aussi, de faire un article dans lequel je ne retiens rien. Et si t’es pas content, alors casse toi pov’ con 🙂

Ca y est, sur ton Mc Book air payé à crédit, tu as vu une vidéo Youtube d’une nana plus musclée que ton pote Roberto le maçon et tu te dis que putain, même si ses bras gonflés à l’hélium et aux amphétamines te foutent la gerbe, t’aimerais quand même mieux avoir son boule musclé que les deux gants de toilette moisis qui te servent de cul.

Alors tu te dis pourquoi pas essayer le CrossFit, puisque depuis que ces enculés de mondialistes de chez Reebok s’y sont associés, on entend parler que de ça. Avant même de commencer, tu te poses des questions, et c’est normal. Ce sport à l’air cool et voir des gens musclés et beaux va te changer des bouffons et bouffonnes que tu croises devant les miroirs de ta salle de fitness pourrie quand tu te rends à ton cours de Zumba donné par Crystal (en fait elle s’appelle Virginie), ta prof déguisée en Malabar bigoût, et dans lequel il y a soit des plus de 65 ans mal baisées, soit des petites jeunes de moins de 22 ans, qui viennent uniquement pour se faire matter leur boule de prépubères, pas encore touché par les aléas de la vie adulte tels que la grossesse, le ralentissement du métabolisme ou encore la sodomie à répétition.

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« Non mais je suis gros maisc’est génétique, alors passe moi un Donut! »

Je me propose donc de répondre à tes éventuelles questions de merde,à toi la chieuse qui a envie de perdre tes dix kilos en trop d’origine soit disant génétique, ou à toi sale con, qui pense que faire du football t’autorise à ne pas entraîner les jambes et qui ressemble à un putain de Flamand Rose épais comme un câble de frein à main.

Le CrossFit, qu’est ce que c’est ?

Forcément, la première chose que tu fais en te levant le matin, avant même d’embrasser ta femme, ton mari ou tes enfants, c’est d’allumer ton smartphone de bourgeois acheté un Smic, et te connecter sur ton Facebook pour voir ce qu’il se passe dans une vie virtuelle qui est cent fois plus excitante que ta vraie vie de merde. Alors bien sûr, parmi tes 300 “amis”, même si 98% sont des gens que t’as jamais vu en vrai, y’a forcément un blaireau qui a déjà parlé de ce sport. Et ben je te préviens tout de suite, y’a 4 chances sur 5 pour qu’il t’ait sorti des conneries aussi grosses que toi.

Le CrossFit est un truc inventé par un américain qui porte un nom de super héros Marvel raté, afin d’entraîner les forces de polices, les pompiers et les militaires parce qu’aux USA, c’est pas comme dans notre pays de lâches. Pendant que chez nous, on entraine les forces de l’ordre à aligner les pv sur des pare-brises de twingo GT, là bas, les mecs peuvent tabasser qui ils veulent et du coup, ils ont besoin de courir et de sauter plus vite que les gangsters qu’ils pourchassent (les vrais gangsters, pas le Jean-Mouloud du coin de ta rue qui fait le caïd en écoutant de la daube sortie du cul de Maître Gims).

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Le concept est simple, on te fait bouger ton gros cul comme si t’étais en mission commando et tu peux gueuler autant que tu veux, comme t’as payé pour ça, on en a rien à branler. Tu vas pratiquer l’haltéro, la force athlétique, un semblant de gymnastique et du cardio pour tenter de brûler un max de calories et de te construire un physique et une forme qui t’apporteront un peu plus de dignité et un peu moins de honte qu’en ce moment.

Tu fais des cours qui changent tout le temps, ce qui te permet de moins t’ennuyer que lors de tes repas de famille pendant lesquels tu hésites entre te charcuter l’artère fémorale avec ton Laguiole mal taillé ou te pendre avec la cravate à rayures de merde de ton beau frère.

Comme ça a vachement fonctionné, l’inventeur de ce concept a décidé d’ouvrir une salle pour tous les mecs trop gras et toutes les grognasses au bord de l’infarctus afin de leur donner un ou deux ans d’espérance de vie en plus. Fais chier, dire qu’on est en surpopulation et il faut encore donner plus de vie à tous ces enculés.

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– Combien d’expérience il avait le prof? – Deux jours de formation!

Le CrossFit c’est dur ?

En voilà une question de sale con. Qu’est ce que tu crois, que tu vas perdre ta bedaine d’alcoolique en faisant trois flexions de bras devant un miroir ou que tu vas perdre tes fesses de Fiat 500 en faisant trois fois par semaine la position du chien qui pisse dans tes cours de beaufs?  Je t’explique un truc connard, il te faut environ 4 cours de Zumba ou 4h de tapis de course pour brûler un seul burger sans sauce que t’auras acheté au Mc Do un soir où t’auras eu la flemme de cuisiner tes pâtes bolo. Etant donné le faible nombre d’heures de sport que t’as emmagasiné ces dernières années et l’énorme nombre de burgers que tu t’es fourés dans ta tronche de cochon, je peux te dire qu’au niveau des séances de merde, t’es endetté sur 5 générations !

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« Ok les abrutis on va faire 450 mouvements à gauche et pareil à droite, comme ça, vous aurez dépensé l’équivalent de trois gorgées de Coca Light! »

Alors oui, les mecs du CrossFit se la racontent genre spartiates qui s’en vont en guerre alors que la seule chose militaire qu’ils aient faite dans leur vie de tapette, c’est la JAPD. Oui, c’est vrai aussi, toutes ces pouf de CrossFitteuses peuvent pas s’empêcher de se prendre en selfie avec leur barre d’haltéro à la fin de chaque entraînement pour montrer au monde entier qu’elle font quelque chose de cool et que ce sont pas que des cruches à la recherche de teubes, mais putain, si tu regardais autre chose que ton propre cul, tu remarquerais que les gens sont accros à ce sport surtout parce qu’il apporte des résultats, et les résultats, ça vient pas en se paluchant sur un tapis de course, ça vient en mettant ton corps de lâche dans la zone rouge. Ca tombe bien, ces bourrins du CrossFit adorent faire ça !

Combien ça coûte ?

Un bras.

C’est sûr, on est loin du prix de ton abonnement à Keep Cool pour lequel tu débourses 30€ par mois. Sauf que dans cette salle de merde, t’y es allé que deux fois en six mois, et le tee shirt Kalenji orange fluo que t’as acheté 9€99 parce que t’as des goûts de chiotte, est en train de sacrément prendre la poussière dans le placard de ta chambre.

Alors de une, t’es pas obligé de faire comme toutes ces starlettes que t’as pu apercevoir sur le net : Faire du CrossFit t’oblige pas à acheter les dernières Reebok Nano dessinées par un mec qui a forcé sur le Jack Daniel’s ou le dernier legging fabriqué par un enfant Taiwanais au nom imprononçable et vendu 145 fois son prix de base.

De deux, je suis sûr que dans ta vie de merde, tu dois bien avoir des postes de dépenses encore plus inutiles que François Hollande. Genre les 150 chaînes de télé qui abrutissent toute ta famille ou le forfait sans limites de ton téléphone qui te permet d’aller chasser des Pokemon et de battre le record de distance marchée depuis ta naissance. Alors oui, peut être que tu devras revoir à la baisse ton budget sorties du samedi soir, pendant lesquelles t’achetais 3 bouteilles de Vodka Bulgare afin de te donner la confiance nécessaire pour aborder le moindre thon qui passait devant toi, peut être que tu devras remettre à plus tard l’achat du nouvel aileron orange que tu comptais installer sur ta BX GLD année 93 pour faire le mariole au salon du tunning de Bully les Mines, mais au moins, l’argent ira dans un investissement rentable.

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T’es dans ta jalousie, jsuis dans ma Renault 5 Sergio Tachinni

Peut être que t’es trop con pour piger ça, et ça m’étonnerait qu’à moitié, mais ce qui est important, c’est pas le prix, c’est ce qu’on a pour le prix. Si je te propose de te vendre une voiture pour 5000€, tu vas m’envoyer chier comme une merde. Si je te dis que cette voiture est la dernière Ferrari, une heure plus tard tu auras mis ta petite pute de sœur sur le trottoir afin de récolter le plus d’argent possible.

Bah là, c’est pareil, c’est plus cher, mais au moins si t’as une technique de merde parce que t’es loin d’être doué, les coachs vont te corriger dans la minute. Et crois moi, même si la plupart du temps, ce sont des mecs qui pensent avoir inventé un vaccin alors qu’ils ont suivi une formation pour déficients mentaux, parfois, tu peux tomber sur des tocards compétents et là, t’auras touché le gros lot.

C’est pour tout le monde ?

On habite un pays ou la non culture du sport est proportionnelle à l’incompétence de notre gouvernement, c’est dire à quel point on est des tanches.

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Prof d’EPS de ton collège

Alors que dans le monde entier, les ados s’amusent avec des barres olympiques à l’école, nos marmots, eux, jouent au badminton et au ping pong parce que tu comprends, les sports intenses, ça arrête la croissance,mais pas le ping pong. Et c’est bien connu, y’a qu’à regarder ceux qui y jouent : déjà c’est tous des chinois, et en plus ils dépassent pas les 1m35. Par contre les haltérophiles ou les CrossFitters, eux, font 1m80 et 85 kilos !  Chargés comme des mules, certes, mais ça veut bien dire que ces légendes sur la croissance datent de Mathusalem et malheureusement, on vit dans le pays qui a le plus de retard sur les autres dans le domaine des mentalités. Y’a pas un seul jour sans qu’un connard de beauf qui a lu deux bouquins écrits par Lafay ou Delavier vienne ramener sa science et dire que le sport intense est dangereux.

Et bien sache, sale enculé d’inculte, que le sport intense est le meilleur pour la santé, et que s’il est bien encadré, il est adapté à tout le monde. Alors c’est pas parce que la dernière fois que tu as fait du sport, c’était pour courir derrière le bus de la ligne 33 que tu peux pas prendre en main ta vie de looser et aller bouger ton cul dans une salle de CrossFit. Tu vas galérer, bien sûr, tu vas devenir tout rouge et tu vas transpirer la mayo à l’huile de palme qui coule dans tes veines depuis quelques années, mais vu que tu peux pas être pire que ce que tu es maintenant, y’a pas à tortiller du cul pour chier droit, faut que tu franchisses le pas et que tu bouges ton double gras dans une salle. Tu verras, y’aura plein de gars torse-nu qui se paluchent sur eux mêmes depuis qu’ils ont deux abdos, qui feront semblant de devenir tes meilleurs amis et qui te souhaiteront la bienvenue dans la “famille” du CrossFit. Te fais pas de films, ils t’auront oublié cinq minutes plus tard, parce que la seule chose qui les intéresse, c’est eux mêmes et le nombre de likes sur leur dernière publication Facebook remplie de fautes d’orthographe que même un Segpa en 4 ème option maçonnerie – football ne ferait pas.

VAULX EN BEAUJOLAIS - Inauguration de l'école du village Bernard Pivot en sa présence

« Salu, Sa va? »

Bref, tu commences à m’emmerder avec toutes tes questions, alors je vais résumer. Le CrossFit est un sport de bourrins, souvent écervelés qui préfèrent vomir leur goûter que de se comporter comme des lâches. C’est sûr, ils se croient tous à la guerre dans leur petite salle confortable habillés en panneau publicitaire Rogue ou Reebok. C’est sûr, les salles sont remplies d’enculés qui se prennent pour des champions du monde parce qu’ils se sont qualifiés pour une compét perdue dans le fin fond de l’Europe Centrale dans une ville que personne connait. Ca va même te saouler de voir toutes ces petites merdes prendre en photo leur plat de quinoa / amandes / émincés de poulet industriels et le poster sur leur compte Instagram suivi par 34 personnes dont 32 faisant parti de leur propre famille de consanguins.

Mais y’a toujours des bons côtés, et dans le CrossFit, ces bâtards vont au moins faire semblant de s’intéresser à ta petite personne et mieux encore, si tu te décides vraiment à bouger ton derch, il se peut même que tu finisses par ressembler à quelque chose et que toi aussi, tu réussisses à gagner un ou deux ans d’espérance de vie. Tout le monde s’en branle, puisque tu n’interresses personne, mais on sait , que dans le fond de ton crâne d’abruti, toi, tu seras content.

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En parlant d’abruti…

Alors casse toi pov’ con, comme dirait le nain préféré des Français et va t’inscrire dans une salle (Affiliée hein, pas une vulgaire imitation faites par des enculés d’opportuniste qui veulent juste te piquer des sous en te vendant de la daube).

Damien Stymans

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44 réflexions au sujet de « Pourquoi le CrossFit est un sport d’enculés ? »

  1. Beaucoup de gros mots…un peu cru, mais, cela m’a l’air fort pertinent. Signé, une nana qui a fait un an en salle de pump, attack, caf et cie…et qui se demande si en septembre, il ne vaut pas mieux pour elle de prendre un grand virage et d’opter pour le cross….

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  2. pour un gas qui stygmatise il me semble que tu en connais pas mal , tiens je vais me mettre à ton niveau : tu fais quoi de ton gros cul de frustré sinon ? Comme ça on peut en discuter ensemble histoire de briser la Glace 🙂 je te fais de grosse bise petit connard adorée ❤ en espérant que tu utilises tes putains de doigts pour me répondre

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    • Salut pouffiasse, dans la vie je suis un enculé de propriétaire d’Affiliée CrossFit , coach, et rédacteur pour le magazine de CrossFit Workout Mag’ donc je pense qu’on fait parti de la même communauté d’enflures 🙂 Si un jour tu es à la Réunion, tu seras la bienvenue, toi et tes miches dans ma salle pour un Drop’in !

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      • C’est quand-même déplorable de constatée au vue de vôtre curriculum vitae , que le sport ne vous amène qu’à être plus con que les autres que vous jugez ,sans réellement connaître leurs profondes motivation . Car vous ne serez jamais eux , et je pense que soit vous n’avez pas assez fait de sports pour évacuer vôtre frustration , soit vous êtes jaloux de gents d’apparence plus faible qui arrive à réaliser ce que vous échouées au quotidien … Peut-être parmi eux ce trouve de réelle personne handicapée qui recherche le dépassement d’eux même , je vais me permettre de lancée une réelle intention de bien être envers vous , je pense que vous en avez besoin. Aussi je ne fait pas de Crossfit je suis handicapé et sa ne m’empêche pas de prendre soin de moi .

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      • Hé bin ti ga , si ou coz coma da rue , ban dalon sa défonce a ou sérieux .
        Y a quelques phrases qui sont marrante , mais je ne sais pas si tu crois que les gens vont te prendre au sérieux en disant tout ça . Ils seraient bien naîf en tout cas .

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      • Je vous serais reconnaissant, messieurs, d’aller acheter quelques grammes de second degrés au magasin le plus proche.
        Cet article est… génial.
        Je me suis tapé des barres du début à la fin.
        Ça m’a donné envie d’enchaîner 5 jours d’affilé afin de ne plus pouvoir ni m’asseoir, ni me brosser les dents convenablement.
        Merci.

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  3. Que de poésie. Très joliment dit.
    C’est la vérité, que dire de plus.
    A choisir entre les tarloose de chez keep cool qui te vendent juste un contrat er te laisse dans ta merde ou bien s’inscrire dans une box et se sortie les doigts du cul pour avoir des résultats l.
    Merci pour se résumé, j’ai bien rigolé.

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  4. Je ne suis pas du style à lire tous les articles merdiques qui passent, les branlettes mentales de pauvres acéphales narcissiques mais là je suis totalement fan!!!!! J’adore!!! Merci c’était intéressant et ca ma en plus bien fait marrer!

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  5. On se rapproche tout doucement du style de Marceau et des articles de FDP. C’est bien, continue…
    Ça manque quand même de métaphore saignante du style : « si t’es pas capable de te faire péter les veines du cul à l’entrainement, il te restera toujours la solution de la chorale du quartier avec Père Fion. » 😉

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  6. Aaaah parfait ! Je ne suis pas le seul à penser comme ça ! Bouge ton gras, arrête de te lamenter sur ton burger et ton nutella, sue, halète, chies en, là tu vas te forger un corps! « Mais je cours 25min 3 fois par semaine pourtant… » Bé oui, mais un bébé à 4 pattes se déplace plus vite que toi tocard(e)! Intensité, cardio et pas de pause de 12min entre chaque exos pour être sur ton tél! Merci pour l’article j’avais besoin d’évacuer ! (En vrai, dans la salle, on peut leur balancer en face ce qu’on pense aux gens ou c’est quand même toujours « pas bien » ?) 😉

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  7. C’est inqualifiable… Le summum de la vulgarité verbale… On peut apprécié ou non, en rire ou pas, s’intéresser au sujet ou non… Mais le manque de respect quoi… C’est facile ça de se cacher et de rédiger ainsi… En vous souhaitant de ne pas avoir d’ennui… Perso, ça ne me dérange pas 😊 ! Les zinzins de cette société, faut faire attention ⚠ hein. Je l’ai pris au 3ème degré.

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  8. Jamais de la vie je ne ferais du Crossfit car je déteste la mentalité sous-jacente.

    C’est ni plus ni moins du bullshit marketing qui ne sert qu’à faire rentrer beaucoup de pognon dans la poche de ceux qui ont bien compris que la muscu (au sens large) était à la mode, et que faire croire qu’ils ont réinventé la roue avec leur concept foireux (qui n’est qu’une campagne de pub de Reebok) les autorisaient à faire payer leurs putains de salles (ah non excusez-moi, leurs « box », attends faudrait pas utiliser les mêmes termes que ces mongoliens de bodybuilders quand-même) 3 fois plus chères que les autres.

    Et le pire dans tout ça c’est que ça marche… T’as tous les petits bobos de merde qui seront fiers de claquer des sommes à 3 chiffres tous les mois pour faire partie de cette pseudo élite dont la principale occupation est de poster leurs culs et leurs plats vegans à la con sur IG tout en se piquant le cul à la GH.

    Bref, j’utilise le même ton que toi sauf que moi je suis sérieux.

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    • Les prix sont forcément plus chères , tu dois avoir un coach pour 10 personnes alors qu’en musculation, une personne suffit pour la journée avec un défilé de plusieurs dizaines d’abonnées.
      Du coup la rentabilité au m² est différente.
      Il n’y pas bien d’écart avec d’autre abonnement coaché divers.
      Il n’y a pas de mal à mettre en place une méthode d’entrainement et de développer un concept autour.
      L’aspect communautaire (voir sectaire pour certains) se retrouve de partout, dans les autres sports, dans les entreprises , dans tout ce que tu achètes. L’appartenance à un groupe qui est normale et instinctive.
      Comme partout tu trouveras des gens qui sont sectaire et victime du marketing « Crossfit » et ceux qui on le recul et qui font du Crossfit car ça leur plait ni plus ni moins.
      C’est plutôt positif de développer un aspect communautaire dans des pratiques individuelle (fitness, haltéro, cardio…)
      Tu payes pas juste le matériel et la superficie, tu payes tout ce qui est véhiculé autour.
      C’est une méthode d’entraînement assez ritualisée autour de 10 compétences avec des références qui permet de se situer et voir son évolution, axé aussi sur l’amélioration de l’hygiène de vie et du bien-être de chaque individu.

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  9. Sale texte,
    Je pensais pas aller au bout mais c’était trop poignant!
    Faut pas abuser par contre, après 2 heures de course ton burger il est déjà oublié depuis longtemps, je comprend la volonté de choquer mais faut pas s’emballer.

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  10. On en reparlera lorsque vous serez en fauteuil roulant. Au moins, vous aurez le temps et peut-être encore (mais rien n’est moins sûr) l’énergie de libre Olivier Lafay et la bibliographie de la méthode. Si lire vous sera encore possible. A défaut de progresser physiquement, tu pourras toujours essayer de te cultiver.

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  11. Le Cross-fit est en général une discipline mal exécuté par ses adeptes… La plupart des coachs sont des bons à rien et vont seulement vous proposer des programmes à la con voir pire, vous détruire le corps à petit feu.

    Je tiens également à rappeler pour tous les dégénérés (surtout chez les femmes) que le cross-fit est simplement un rassemblement de plusieurs disciplines au sein de la musculation, que donc si la musculation dans sa globalité n’est que pour les beaufs abruti narcissiques, qu’il en est donc de même pour le cross-fit (si ce n’est même plus encore). Un pratiquant assidu de powerlifting/bodybuilding comme moi n’hésitera pas une seule seconde à remettre à leur place des crossfiters ou fiteuses qui se croiraient pratiquer un genre à part.

    Que les mouvements basés sur le powerlifting et l’haltérophilie ne sont pas à exécuter de manière lamentable (ce qui est généralement le cas dans le domaine du crossfit).

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  12. C’est quand même impressionnant comment certaines personnes ne comprennent pas l’humour 🙂
    Je me suis presque pissé dessus en lisant ça.

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  13. J aimerais bien voir ta gueule de jaloux, bouffon de merde qui sais uniquement insulter plutôt que bouger son gros culture de cochons ( j’utilise un vocabulaire que tu sembles particulièrement apprécier )
    Encore une grande gueule confortablement assis dans son canapé en train de se goinfrer de pop-corn car il ne trouve pas le courage de faire un seul Km en courant … guignol

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  14. Oh le bel article rédigé par un enculé d’affilié crossfit ! Tu reçois du pognon pour sucer la bite de Reebok comme ça ou le gang bang organisé se limite aux cotisations perçues ?

    Nan parce qu’autant on peut partager ton avis qu’un corps sain se mérite, autant cette suffisance affichée par tout adepte du crossfit persuadé qu’il représente la quintessence du sportif donne envie à n’importe qui de l’étouffer avec sa paire de chaussettes stance de dalepé !

    Parce que faut pas se leurrer les gars, vous êtes juste des putain de bodybuilders améliorés. Au risque de te décevoir, non, vous ne représentez pas l’athlète olympien moderne capable de tout. Pour ça, allez plutôt en prendre de la graine auprès de Kevin Mayer. En fait, vous êtes juste bon à faire… du crossfit ! Alors ouais, vous avez des beaux corps musclés et épilés qui feraient pâlir de jalousie (ou bander) le premier Cristiano Ronaldo venu, vous êtes les champions pour aligner des tractions, des abdos et soulever des barres, mais au final, faut pas vous demander beaucoup plus. Fous un crossfitter sur un trail, il va cracher ses poumons en haut de la première côte, lui qui se prenait déjà pour un Dieu de l’Olympe. Et j’te parle même pas de le foutre dans l’eau hein, pas sûr que la moitié d’entre eux soit capable de nager jusqu’à la putain de bouée jaune comme n’importe quel touriste à la côte d’Azur entre un calipo et un cornet de frites.

    Et encore, là j’te parle juste de l’aspect physique. Pour le branding, on peut en refoutre 10 couches. Parce que ton argument qu’un travail de qualité se mérite, à part les autres golmon de membres de cette secte de merde, y a pas grand monde qui y croit. Ça se prétend représenter l’effort physique primaire en autosuffisance, et ça achète des putain de cages en acier à plusieurs milliers de dollars, des conneries de kettlebells qui sont juste des poids avec une poignée et des pneus de tracteur neufs à plusieurs centaines de dollars alors que y en a des tonnes qui croulent dans les granges. A tous les membres d’une box, vous payez pas un service optimisé, vous payez une marque et un marketing organisé. Y aurait moyen de faire exactement la même chose avec du matos 10 fois moins cher, mais comme ça s’appelle plus « crossfit » parce que ça rackette par pour le compte de Reebok, vous leur chiez dans la bouche comme si c’était les derniers des losers. Bande de gourous autoradicalisés !

    J’vais arrêter là mais y aurait encore beaucoup à dire. A commencer par cette mode de bouffe « paléo ». Les gars veulent un retour aux sources à la nourriture de l’homme des cavernes mais se cuisine des putain de brownies de fils de pute et des cheesecake à la Sex and the city. Oh les gars, si c’est pour bouffer comme n’importe quel trader de la City, ça sert à rien de se priver de farine et de riz. Vous avez confondu Néanderthal avec Jamie Oliver.

    Allez, j’arrête là va. Au final, continuez à faire vos activités de baltringue on s’en bat les couilles, arrêtez juste de vous croire supérieur à tous et à juger ceux qui sont pas dans votre délire de légionnaire frustré.

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    • Amen! Putain comme je peux plus les supporter ceux-là, même genre de connards que les vegans tu m’étonnes qu’ils s’entendent bien.
      Ah ceci prés que les vegans, au moins, ne bossent pour aucune marque.

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  15. Insulter, critiquer est toujours plus facile que transpirer et facilite la lecture auquel ce genre de discours s’adresse en général. Faire du sport en écoutant son corps, avec ses limites.
    Les réseaux sociaux, les diverses cartes de membres dans les magasins, clubs en tout genre, réels ou virtuels, etc, ne dénature pas d’office le regard que l’on porte sur son existence et celle des autres. Se sentir bien dans sa peau et sourire à la vie, là est l’essentiel. L’exercice physique demeure positif et colore quelque peu le stress de la vie de tous les jours. Et insulter ne rends pas plus intelligent. Tout devient payant en effet de nos jours mais discerner l’essentiel de l’accessoire pas encore !

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  16. Mdrrrr !!! tu auras émerveillé ma nuit de merde, passée à travailler pour de sinistres incompetents capitalistes (c’est dire si ma vie est pourrie ^^)
    (Ouai, j’essaie de rester dans le ton du post 😂😂)
    Big Up a ta putain de façon d’écrire !
    tchô

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  17. ton texte est plutot sympas,je pratiquait le çross fit avant meme qu’on donne un nom a çette disipline,ç’est le top des entrainements(je donne des seançes de temps en temps).mais attention! il ne faut pas en abusée,sauf si ton metier fait que tu doit avoir un niveau de ouf,au fait le vrais cross fit se pratique a l’exterieur,et pas en salle.(si tu est dans le rouge il faut de l’espaçe et de l’air pour recuperer et repartir a fond)

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  18. Très marrant, là où je ne suis pas d’accord c’est pour le passage du tennis de table (et non ping pong mais tu le sais bien sur) en cours d’EPS. Va faire des études d’éducation motricité dans une faculté de sciences techniques des activités physique et sportive (peut être d’ailleurs que tu sors de la spé entrainement sportif) et tu comprendras que ce que tu dis est complètement con. Bisoux partout

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  19. Sortir de la plage, s’asseoir (doucement) dans le canap avec encore 352 grains de sable entre chaque fesse (dont tu as pleinement conscience parce qu »hier tu as fait 100 walking lunges avec 16kg dans chaque mimine), sortir le cabernet d’Anjou et les noix de cajou por attendre les résultats des élections avec les collocs et tomber sur ce genre d’article …. Comme dirait Barney, « It’s « Legendary »! Un régal.
    Ce soir j’aurais probablement mal au cul ( je parle du résultat des élections et pas des fentes) mais au moins je me serais bien marrée!
    Merci pour cet article
    Une enculée de Crossfiteuse

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