Pourquoi le CrossFit est un sport d’enculés ?

Avertissement à toutes les âmes sensibles. Ce texte est un peu particulier, il est le fruit de plus d’un an d’agacement suite à de nombreux posts sur les réseaux sociaux. Alors voila, étant fan du blog « je t’encule Thérèse.com », j’ai décidé moi aussi, de faire un article dans lequel je ne retiens rien. Et si t’es pas content, alors casse toi pov’ con 🙂

Ca y est, sur ton Mc Book air payé à crédit, tu as vu une vidéo Youtube d’une nana plus musclée que ton pote Roberto le maçon et tu te dis que putain, même si ses bras gonflés à l’hélium et aux amphétamines te foutent la gerbe, t’aimerais quand même mieux avoir son boule musclé que les deux gants de toilette moisis qui te servent de cul.

Alors tu te dis pourquoi pas essayer le CrossFit, puisque depuis que ces enculés de mondialistes de chez Reebok s’y sont associés, on entend parler que de ça. Avant même de commencer, tu te poses des questions, et c’est normal. Ce sport à l’air cool et voir des gens musclés et beaux va te changer des bouffons et bouffonnes que tu croises devant les miroirs de ta salle de fitness pourrie quand tu te rends à ton cours de Zumba donné par Crystal (en fait elle s’appelle Virginie), ta prof déguisée en Malabar bigoût, et dans lequel il y a soit des plus de 65 ans mal baisées, soit des petites jeunes de moins de 22 ans, qui viennent uniquement pour se faire matter leur boule de prépubères, pas encore touché par les aléas de la vie adulte tels que la grossesse, le ralentissement du métabolisme ou encore la sodomie à répétition.

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« Non mais je suis gros maisc’est génétique, alors passe moi un Donut! »

Je me propose donc de répondre à tes éventuelles questions de merde,à toi la chieuse qui a envie de perdre tes dix kilos en trop d’origine soit disant génétique, ou à toi sale con, qui pense que faire du football t’autorise à ne pas entraîner les jambes et qui ressemble à un putain de Flamand Rose épais comme un câble de frein à main.

Le CrossFit, qu’est ce que c’est ?

Forcément, la première chose que tu fais en te levant le matin, avant même d’embrasser ta femme, ton mari ou tes enfants, c’est d’allumer ton smartphone de bourgeois acheté un Smic, et te connecter sur ton Facebook pour voir ce qu’il se passe dans une vie virtuelle qui est cent fois plus excitante que ta vraie vie de merde. Alors bien sûr, parmi tes 300 “amis”, même si 98% sont des gens que t’as jamais vu en vrai, y’a forcément un blaireau qui a déjà parlé de ce sport. Et ben je te préviens tout de suite, y’a 4 chances sur 5 pour qu’il t’ait sorti des conneries aussi grosses que toi.

Le CrossFit est un truc inventé par un américain qui porte un nom de super héros Marvel raté, afin d’entraîner les forces de polices, les pompiers et les militaires parce qu’aux USA, c’est pas comme dans notre pays de lâches. Pendant que chez nous, on entraine les forces de l’ordre à aligner les pv sur des pare-brises de twingo GT, là bas, les mecs peuvent tabasser qui ils veulent et du coup, ils ont besoin de courir et de sauter plus vite que les gangsters qu’ils pourchassent (les vrais gangsters, pas le Jean-Mouloud du coin de ta rue qui fait le caïd en écoutant de la daube sortie du cul de Maître Gims).

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Le concept est simple, on te fait bouger ton gros cul comme si t’étais en mission commando et tu peux gueuler autant que tu veux, comme t’as payé pour ça, on en a rien à branler. Tu vas pratiquer l’haltéro, la force athlétique, un semblant de gymnastique et du cardio pour tenter de brûler un max de calories et de te construire un physique et une forme qui t’apporteront un peu plus de dignité et un peu moins de honte qu’en ce moment.

Tu fais des cours qui changent tout le temps, ce qui te permet de moins t’ennuyer que lors de tes repas de famille pendant lesquels tu hésites entre te charcuter l’artère fémorale avec ton Laguiole mal taillé ou te pendre avec la cravate à rayures de merde de ton beau frère.

Comme ça a vachement fonctionné, l’inventeur de ce concept a décidé d’ouvrir une salle pour tous les mecs trop gras et toutes les grognasses au bord de l’infarctus afin de leur donner un ou deux ans d’espérance de vie en plus. Fais chier, dire qu’on est en surpopulation et il faut encore donner plus de vie à tous ces enculés.

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– Combien d’expérience il avait le prof? – Deux jours de formation!

Le CrossFit c’est dur ?

En voilà une question de sale con. Qu’est ce que tu crois, que tu vas perdre ta bedaine d’alcoolique en faisant trois flexions de bras devant un miroir ou que tu vas perdre tes fesses de Fiat 500 en faisant trois fois par semaine la position du chien qui pisse dans tes cours de beaufs?  Je t’explique un truc connard, il te faut environ 4 cours de Zumba ou 4h de tapis de course pour brûler un seul burger sans sauce que t’auras acheté au Mc Do un soir où t’auras eu la flemme de cuisiner tes pâtes bolo. Etant donné le faible nombre d’heures de sport que t’as emmagasiné ces dernières années et l’énorme nombre de burgers que tu t’es fourés dans ta tronche de cochon, je peux te dire qu’au niveau des séances de merde, t’es endetté sur 5 générations !

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« Ok les abrutis on va faire 450 mouvements à gauche et pareil à droite, comme ça, vous aurez dépensé l’équivalent de trois gorgées de Coca Light! »

Alors oui, les mecs du CrossFit se la racontent genre spartiates qui s’en vont en guerre alors que la seule chose militaire qu’ils aient faite dans leur vie de tapette, c’est la JAPD. Oui, c’est vrai aussi, toutes ces pouf de CrossFitteuses peuvent pas s’empêcher de se prendre en selfie avec leur barre d’haltéro à la fin de chaque entraînement pour montrer au monde entier qu’elle font quelque chose de cool et que ce sont pas que des cruches à la recherche de teubes, mais putain, si tu regardais autre chose que ton propre cul, tu remarquerais que les gens sont accros à ce sport surtout parce qu’il apporte des résultats, et les résultats, ça vient pas en se paluchant sur un tapis de course, ça vient en mettant ton corps de lâche dans la zone rouge. Ca tombe bien, ces bourrins du CrossFit adorent faire ça !

Combien ça coûte ?

Un bras.

C’est sûr, on est loin du prix de ton abonnement à Keep Cool pour lequel tu débourses 30€ par mois. Sauf que dans cette salle de merde, t’y es allé que deux fois en six mois, et le tee shirt Kalenji orange fluo que t’as acheté 9€99 parce que t’as des goûts de chiotte, est en train de sacrément prendre la poussière dans le placard de ta chambre.

Alors de une, t’es pas obligé de faire comme toutes ces starlettes que t’as pu apercevoir sur le net : Faire du CrossFit t’oblige pas à acheter les dernières Reebok Nano dessinées par un mec qui a forcé sur le Jack Daniel’s ou le dernier legging fabriqué par un enfant Taiwanais au nom imprononçable et vendu 145 fois son prix de base.

De deux, je suis sûr que dans ta vie de merde, tu dois bien avoir des postes de dépenses encore plus inutiles que François Hollande. Genre les 150 chaînes de télé qui abrutissent toute ta famille ou le forfait sans limites de ton téléphone qui te permet d’aller chasser des Pokemon et de battre le record de distance marchée depuis ta naissance. Alors oui, peut être que tu devras revoir à la baisse ton budget sorties du samedi soir, pendant lesquelles t’achetais 3 bouteilles de Vodka Bulgare afin de te donner la confiance nécessaire pour aborder le moindre thon qui passait devant toi, peut être que tu devras remettre à plus tard l’achat du nouvel aileron orange que tu comptais installer sur ta BX GLD année 93 pour faire le mariole au salon du tunning de Bully les Mines, mais au moins, l’argent ira dans un investissement rentable.

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T’es dans ta jalousie, jsuis dans ma Renault 5 Sergio Tachinni

Peut être que t’es trop con pour piger ça, et ça m’étonnerait qu’à moitié, mais ce qui est important, c’est pas le prix, c’est ce qu’on a pour le prix. Si je te propose de te vendre une voiture pour 5000€, tu vas m’envoyer chier comme une merde. Si je te dis que cette voiture est la dernière Ferrari, une heure plus tard tu auras mis ta petite pute de sœur sur le trottoir afin de récolter le plus d’argent possible.

Bah là, c’est pareil, c’est plus cher, mais au moins si t’as une technique de merde parce que t’es loin d’être doué, les coachs vont te corriger dans la minute. Et crois moi, même si la plupart du temps, ce sont des mecs qui pensent avoir inventé un vaccin alors qu’ils ont suivi une formation pour déficients mentaux, parfois, tu peux tomber sur des tocards compétents et là, t’auras touché le gros lot.

C’est pour tout le monde ?

On habite un pays ou la non culture du sport est proportionnelle à l’incompétence de notre gouvernement, c’est dire à quel point on est des tanches.

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Prof d’EPS de ton collège

Alors que dans le monde entier, les ados s’amusent avec des barres olympiques à l’école, nos marmots, eux, jouent au badminton et au ping pong parce que tu comprends, les sports intenses, ça arrête la croissance,mais pas le ping pong. Et c’est bien connu, y’a qu’à regarder ceux qui y jouent : déjà c’est tous des chinois, et en plus ils dépassent pas les 1m35. Par contre les haltérophiles ou les CrossFitters, eux, font 1m80 et 85 kilos !  Chargés comme des mules, certes, mais ça veut bien dire que ces légendes sur la croissance datent de Mathusalem et malheureusement, on vit dans le pays qui a le plus de retard sur les autres dans le domaine des mentalités. Y’a pas un seul jour sans qu’un connard de beauf qui a lu deux bouquins écrits par Lafay ou Delavier vienne ramener sa science et dire que le sport intense est dangereux.

Et bien sache, sale enculé d’inculte, que le sport intense est le meilleur pour la santé, et que s’il est bien encadré, il est adapté à tout le monde. Alors c’est pas parce que la dernière fois que tu as fait du sport, c’était pour courir derrière le bus de la ligne 33 que tu peux pas prendre en main ta vie de looser et aller bouger ton cul dans une salle de CrossFit. Tu vas galérer, bien sûr, tu vas devenir tout rouge et tu vas transpirer la mayo à l’huile de palme qui coule dans tes veines depuis quelques années, mais vu que tu peux pas être pire que ce que tu es maintenant, y’a pas à tortiller du cul pour chier droit, faut que tu franchisses le pas et que tu bouges ton double gras dans une salle. Tu verras, y’aura plein de gars torse-nu qui se paluchent sur eux mêmes depuis qu’ils ont deux abdos, qui feront semblant de devenir tes meilleurs amis et qui te souhaiteront la bienvenue dans la “famille” du CrossFit. Te fais pas de films, ils t’auront oublié cinq minutes plus tard, parce que la seule chose qui les intéresse, c’est eux mêmes et le nombre de likes sur leur dernière publication Facebook remplie de fautes d’orthographe que même un Segpa en 4 ème option maçonnerie – football ne ferait pas.

VAULX EN BEAUJOLAIS - Inauguration de l'école du village Bernard Pivot en sa présence

« Salu, Sa va? »

Bref, tu commences à m’emmerder avec toutes tes questions, alors je vais résumer. Le CrossFit est un sport de bourrins, souvent écervelés qui préfèrent vomir leur goûter que de se comporter comme des lâches. C’est sûr, ils se croient tous à la guerre dans leur petite salle confortable habillés en panneau publicitaire Rogue ou Reebok. C’est sûr, les salles sont remplies d’enculés qui se prennent pour des champions du monde parce qu’ils se sont qualifiés pour une compét perdue dans le fin fond de l’Europe Centrale dans une ville que personne connait. Ca va même te saouler de voir toutes ces petites merdes prendre en photo leur plat de quinoa / amandes / émincés de poulet industriels et le poster sur leur compte Instagram suivi par 34 personnes dont 32 faisant parti de leur propre famille de consanguins.

Mais y’a toujours des bons côtés, et dans le CrossFit, ces bâtards vont au moins faire semblant de s’intéresser à ta petite personne et mieux encore, si tu te décides vraiment à bouger ton derch, il se peut même que tu finisses par ressembler à quelque chose et que toi aussi, tu réussisses à gagner un ou deux ans d’espérance de vie. Tout le monde s’en branle, puisque tu n’interresses personne, mais on sait , que dans le fond de ton crâne d’abruti, toi, tu seras content.

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En parlant d’abruti…

Alors casse toi pov’ con, comme dirait le nain préféré des Français et va t’inscrire dans une salle (Affiliée hein, pas une vulgaire imitation faites par des enculés d’opportuniste qui veulent juste te piquer des sous en te vendant de la daube).

Damien Stymans

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Merci à tous :) Retour des articles en 2015 !

Les lutins statisticiens de WordPress.com ont préparé le rapport annuel 2014 de ce blog.

En voici un extrait :

Le Musée du Louvre accueille chaque année 8.500.000 visiteurs. Ce blog a été vu 82 000 fois en 2014. S’il était une exposition au Louvre, il faudrait à peu près 4 ans pour que chacun puisse la voir.

Cliquez ici pour voir le rapport complet.

Le meilleur exercice pour donner du volume à vos biceps.

« Quel est le meilleur exercice pour apporter du volume aux biceps ? »

Rien de tel que de sentir la congestion lorsque l’on travaille les bras. Que ce soit les biceps ou les triceps, nous voulons voir les résultats rapidement.

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Les biceps et leur entraînement sont à la fois une chose simple, et une chose compliquée. Nous savons que pour les contracter, il nous suffit de lever les avant-bras vers les bras et pourtant, il existe énormément d’exercices différents. Que ce soit avec barre, haltères, poulies, en concentré, en prise marteau, ou encore au pupitre, les solutions ne manquent pas. Ce qui ne facilite pas les choses.

Il serait présomptueux de dire qu’un exercice est idéal. Seulement, si l’on prend en considération l’anatomie du muscle et la meilleure façon de le solliciter, alors nous pouvons sans hésitation mettre en avant un exercice par rapport aux autres.

Cet exercice, c’est le Curl avec haltères sur banc incliné !

Comme nous le montre notre cher Scott sur la vidéo (vous n’avez pas encore cliqué sur le lien en bleu ?) Choisissez un banc incliné à environ 45°. Gardez l’intégralité de votre dos et de votre tête posés sur ce banc et laissez les bras descendre à la verticale. Gainez pour fixer votre bras, seuls les avant-bras doivent être en mouvement ! Il ne vous reste plus qu’à fléchir et tendre vos bras.

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Attention de bien garder les bras à la verticale !

Pourquoi le banc incliné ? Car le biceps s’insère sur le radius (avant-bras) mais également sur votre scapula (omoplate). Lorsque vous exécutez le mouvement debout, votre position de départ, bras tendus, vous permet votre muscle en extension, uniquement sur sa partie basse. Lorsque vous vous asseyez sur un banc incliné, l’étirement vient des deux terminaisons de votre muscle. Plus d’étirement à la base du mouvement, plus d’efficacité lors de sa contraction !

Doit-on garder la tête en contact avec le banc? Il est préférable, mais si vous sentez que vous pouvez garder vos deux épaules bien calées sur le banc, tout en redressant la tête, alors vous pourrez le faire. Vous gagnerez en ergonomie sans perdre une once d’efficacité !

Alors, prêts à faire craquer les manches du tee-shirt ?

Damien Stymans

Comment élargir la silhouette ?

Premier article de la nouvelle catégorie de ce blog dédié à l’hypertrophie et à la prise de masse. Chaque jour, une question qu’un internaute pose suivi de la réponse pour résoudre les éventuels problèmes liés à la croissance musculaire. 

« Bonjour, je suis assez étroit et je voulais savoir comment m’élargir un maximum, surtout au niveau des épaules. »

Lorsque l’on a comme objectif le meilleur des physiques, le volume ne suffit pas. il faut aussi de la symétrie, de l’équilibre et de l’homogénéité. Pour certaines personnes qui ne sont pas aidées par la génétique, il se peut que le célèbre « physique en X » soit une mission quasi-impossible. Taille trop épaisse, épaules inexistantes ou encore cuisses trop fines sont autant de facteurs limitants qui peuvent démotiver un athlète.

« S’élargir » n’est pourtant pas plus compliqué que n’importe quel objectif. Il suffit de travailler les bons muscles, sous les bons angles. Tout d’abord, les bons muscles sont ceux qui vont donner une apparence plus large quand on vous regardera de face, en l’occurrence les deltoïdes, notamment leur faisceau externe (ou médian). Il vous faudra également donner une attention particulière aux faisceaux externes de vos triceps, à la largeur de vos grands dorsaux, ainsi qu’aux vastes externes de vos quadriceps.

Certes, cette sélection de muscles (ou plutôt de parties de groupes musculaires) est précise et ne suffira pas pour un entraînement complet. Il vous faudra donc intégrer les exercices suivants dans votre routine habituelle, avec pour précaution de leur donner l’importance qu’ils méritent (au moins la moitié des séries que vous aurez dédiées pour votre groupe musculaire lors de votre séance ) :

Deltoïdes : Élévations latérales avec haltères ( 5 x 12 – 12 – 10 – 10 – 10 ) 

Triceps : Extensions poulie-haute à la corde ( 5 x 15 – 15 – 12 – 12 – 10 )

Dos : Tractions à la barre fixe, mains en pronation (amplitude complète) (5 x échec)

Cuisses :

 – Front Squats (5 x 15 – 15 – 12 – 12 – 10 ) 

– Leg Extension, pointes de pieds vers l’intérieur (5 x 15 – 15 – 12 – 12 – 10 ) 

N’oubliez pas que l’épaisseur de votre taille compte également. Plus elle sera fine, plus la largeur de votre dos et de vos cuisses sera flagrante. Comme tout bon culturiste qui se respecte, quel que soit le niveau, la diététique joue un rôle primordial !

Dexter "The Blade" Jackson

Dexter « The Blade » Jackson

Damien Stymans